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上周日8:30~11:30，三个小时考完语文、数学、英语、逻辑四套题目，时间分配还算合理。先做的语文，不到40分钟做完；接着是英语，也控制在40分钟以内做完；逻辑花的时间久了点，接近一个小时；最没有把握的数学放在最后剩下的40分钟来做。语文、英语和逻辑都是各50道单选题，数学是25道单选题...GCT就这一点好，全是选择题。
自我感觉吧，前面三科应该不会太差，要死就是死在数学上...说起来惭愧，Rolland去年来南宁时还说，数学还不简单，我一天教会你~我直到现在还是对数学比较恐惧，考前复习得也不够，考试时第一眼扫过去能马上知道答案的题目不过寥寥数题，剩下的基本都是蒙的，25%的概率。
GCT是每年10月的最后一个周末全国统一考试，所以又叫十月联考；成绩的话要等到12月才知道，然后就是各招生学校自己组织的复试，我也蛮担心西大的建筑初步的复试，快题也是我的弱项。考研两次都没做完快题，丢脸死...
徒弟不久前改了QQ签名“我愿再为了梦”，又萌生了报考事业单位的想法...总觉得我们这一辈出来到社会上，大都是靠不停的学习、不停的考试来一步一步的改变轨迹，靠向自己的目标，考研也好，考公务员也是，考证也罢...不增加自己的砝码，总觉得心里不踏实。
Rolland，你现在是在桂林了吗？你生日时给你桂林号发短信没见回，结果搞得我也不记得你是用桂林号还是厦薄雾浓云愁永昼门号了。再祝你生日快乐！捏嘿N~
小鱼啊，你耍完一圈就桑心的回家去了，你现在是找新工作了还是继续宅家里准备过冬啊？
托考GCT的福，所里的资料员代替我北上临沂办理备案去了，我估计春节前我应该不用再去临沂了，2个月的时间就好好的在南宁呆着吧。BOSS之前一直唆使在临沂的几个会开车的同事，年底跟他一起开车上西东篱把酒黄昏后藏，我一直跟除了BOSS以外的人做思想工作，劝他们不要选过年的时间去，但是似乎没什么用，唉~我反正是不会选过年的时间上西东篱把酒黄昏后藏的，而且也不会坐他们的自驾车去，坐火车才是我的首选...
不扯了，洗洗睡了~祝看到此文的各位一切顺利，每天吃好睡好玩好！
2011年年初一篇《归来》，想不到之后马上就弃坑了，现在已经是快中秋了。
5月中旬去了临沂，一直待到7月中旬才回来。今年的开路先锋不再是我了，BOSS、辉哥、飞哥和小张过完青年节就开着大水牛一路向北奔临沂去了，接着是梁所，再然后是周工、谭工，我跟陈哥、高佬和小田是今年第四拨到临沂的。UD的主力基本都到临沂之后，确定了二期项目的合同，我们就开始招兵买马了。被BOSS有意“提拔”，从男秘升级成了办公室主任，除了原本分内的项目备案、规划报建之外，人员构架、制度建立、公文撰写、招聘人员、项目协调、会议纪要...甚至连无线网卡、打印机驱动安装我都包办了，还好有小田帮我，不然我绝对忙晕头。
5月下旬的一天晚上，UD全体在临沂员工与老纪出去吃清真烧烤，席间，老纪说，告诉大家一个不幸的好消息...我们公司董事会通过讨论，一致同意将A1地块全部交由你们UD来设计，2年之内你们是回不去了，还没谈恋爱的，赶紧在这边找啦~大家你看我我看你，很有默契的拍手称好，同时心里冒一句：还真TM是个不幸的好消息。BOSS马上附和老纪，5年之内大家都在临沂奋斗了.我心里一算，26+5=31，想想就恐怖，做完这个项目回南宁已经过了而立之年。不幸，因为这个项目一旦确定下来，肯定会有一部分人员要常驻临沂，也许还会轮换；好消息，因为如果正常进度回款的话，还是比较可观的。这么一个大项目，对于我们这些80后的小年轻，无疑是个难得的锻炼、成长机会。
点背，被山东省建设厅抽中要检查项目备案情况，结果两次审查都没通过，无奈只好请院领佳节又重阳导北上山东。好在领佳节又重阳导事先疏通了关系，几句话就解决了让我焦头烂额的问题...领佳节又重阳导的行程及接待工作自然也是我来负责，从往返机票到下榻酒店、就餐地点，搞得跟旅行社游览安排一样，前前后后忙活了三天才算完。让我非常郁闷的是，刚好撞上徒弟的婚礼，没能参加，我心里万分遗憾，真的是太背了...
7月中旬回来南宁，报名GCT，忙装修的前期工作，一晃就到9月了，备案的事终于还是确定下来了，于是马上开始搜集材料，一个星期时间搞定，后天13日早上就飞济南。不知道这次去，BOSS会不会要求我留临沂一段时间，反正我10月下旬是肯定得回来南宁。还是先弄好自己的事情，公家的事总归是公家的事，自己的事没有人帮你。
这一次的弃坑持续了将近两个月，一个原因呢，是因为blogcn升级至WordPress系统界面的改变我还没有适应；另一个原因呢，其实是我没能好好的整理思路，没有像现在这样一个相对自主的时间。记得很久以前用有道博客搜索给我的博客做过一个数据统计，我发表日志最主要的时间集中在23点到1点这两个小时里，因为这往往是我一天中真正属于自己的、可以让我安安静静的思考或者码字的一段时间。
上一篇日志发表时，其实人在临沂，也是我2010年最后一次出差去临沂。折腾了我快一整年，出差时间累积达到四个多月的这个项目，终于是通过了总规方案报建这一关，如果后期总平没有修改或调整的，基本上我是用不着再跑去临沂了。虽然加班时非常的辛苦，反复修改方案又搞得人抓狂，但客观的说，这个项目，给了我很多锻炼的机会，也让我有了“因公旅游”的经历：临沂济南就不说了，每次出差都必须去的地方；青岛的啤酒和海鲜我还是挺喜欢的；北上广也重游了一次，感受很多；还有一次“冲动之行”，也让我过了把“打飞的”的瘾。一个人的成长，真的离不开见识的增加与眼界的拓宽，老是呆在一个地方，思想上的改变终究是有限的。出差的经历，总结就两条，一是再怎么细心都不为过；二是为达目标，有时是要不择手段。
从临沂回来后，感觉整个人忽然一下悬空了，每天坐办公室不知道该做些什么，写个总结、写个材料、拟份合同、收发些资料...真正开展的工作几乎没有，到底是自己还没能调整好状态，没明确自己的职责所在。跟BOSS有过几次深夜畅聊，自己存在的问题还是很多，所里的发展还有许多困难，BOSS也是忧心忡忡。说到这里，稍稍说一下BOSS，我觉得其实BOSS就是我目前最好的目标，BOSS刚好大我十岁，每次我问自己，十年的时间，我能拥有BOSS现在拥有的东西吗，答案都是未知的。能做到BOSS这样，我才算是有点成就，生活于我，才能有点滋味。
2011年已经来了，我的目标不多，但是要实现，还得好好计划，切实执行。
上次那位搞得我很费解的童鞋，你不会是海狗吧？！难道你是在狮城上网找到我这里的吗？
在中秋过节前从临沂回来了，终于离开那个让我心情烦闷的地方了。
回来第二天见了很多人，结果被五个人说我变瘦了，看来我有必要考虑下适当增肥了...看起来弱不禁风了还要得？！BOSS跟我聊临沂的项目，聊了很久，觉得做下去的可能性不大，也考虑让我一个人过去配合甲方进行报建没太大必要，估计国庆过后我是不会过去临沂了，就算过去应该也不是仅仅为了方案报建这么简单了。
跟老妈聊天，东聊西聊，免不了又涉及到我的感情问题，还是那句话，说我如果有合适的可以先谈谈看，没有呢就专心做好自己的工作，遇到了就是遇到了，急不得...其实我自己不知道是真的到了这个时候内心萌生了想找伴侣的想法，还是因为我出差这两个月一个人好好的尝了一把孤独的滋味，有时候看着别人成双成对的，心里真的挺羡慕，倒不是完全是羡慕别人甜甜蜜蜜、你侬我侬，只是觉得有个人可以陪着你，听你说心底里最深处的话，能给你拥抱，让你觉得就算忙忙碌碌累了也值得...有这么一个人在你的身边，真的挺好的。
完了，发现自己真的是有点太...我真的这么空虚寂寞吗？也不是啊，我应该还好吧。今晚坐车回来，一路吹着风，一边就在想，这种期待一个人，一个你完全不知道她会是怎样的人，会在什么时候什么地方，以怎样的方式出现在你面前，并且你知道她就是那个人，这样对于未知的期待还真有点小折磨人...你有需求，可是心里也知道这事急不来，一切看缘分，唉...我想我是需要再忙忙碌碌一点吧，不然又要胡思乱想了。
Rolland国庆长假后回来桂林，不知道能不能请到假多待几天，还挺想他的。
发现自己真的很容易被酸死，感觉仿佛遇到了第二个ZW，怪怪的...只相差两天，果然还是性情相近的，要吸取教训啊，某某青！
小鱼说得对，人一无聊就成话痨。
前天下午发现UD办公室群里大家聊得很热闹，我忍不住就进去冒了个泡，然后马上有人说“小韦惊现！”“驻临沂大使”...让我郁闷的是，本来挺热闹的群聊，我加进去没说几句，就成了我一个人在独白了，顿时我就有种自己堕落成了话痨的觉悟，罪过呀..........
昨天陈哥安排了两个任务给我：到建筑书店买山东省地方标的节能设计规范和标准；到消防部门确认高层建筑类别的划分。DB买了两本，一个是公建节能设计标准，一个是外墙外保温应用技术；一类还是二类高层的问题，今天上午也弄清楚了...事情一办完我又觉得空虚了。其实总规一直这么拖着真的很烦人，这个事不完我就走不了，可是我却拿它一点办法也没有，根本轮不到我来插手；不知道中秋前这二十几天能不能有个结果出来，我还想回去过节呢。
不知道小鱼到上海了没...小鱼啊，你看你一去上海，台风就跟着去了，你是不是应该马上收拾下东西，到康泰旅行社报个名，去马尼拉玩一玩啊...昨天谭工应该是下午两点半从临沂飞上海，接着六点半再从上海飞南宁的；结果下午快四点半了他打电话给我说“由于航空管制原因”他还在临沂机场候机厅，不知道上海飞南宁的春秋航空该怎么办了...好在接近晚上七点到上海后，发现回南宁的航班同样延误了，他还赶得上登机，真是好运气！
送走了周工和谭工，又剩下我一个人留守甲方了...周工走之前还说，本来以为这趟过来解决了1#2#3#的问题，能把我带回去的，谁知道总规问题还那么复杂，没搞清楚...我离开UD的这几个月发生了好多事情，现在办公室都要上下班签到了，没加班任务还不准逗留办公室耗电，听辉哥说现在加了班可以算时间去财务科领加班费...我有种被遗弃的感觉，这种感觉很不好。
因果循环。
以前我确实一无聊就在网上搜认识的人，运气好就能搜到个博客、主页、空间什么的...结果现在我的博客也被人搜到了。
这位以一种长辈般口吻称呼我“丹丹”的童鞋，并且应该是我的初中同学，而且是一位女生(初中的男同学只会叫我丹毛)，现在在桂林工作的，难道...你是Amy Turner吗？
博客被人关注是令人高兴的。
但是被一个知道你是谁，你却不知道他/她是谁的人关注，那应该是一件相当让人抓狂的事。
这篇日志就来分析并探讨一下，这位让我十分费解的“中博网友”童鞋。
已知：
1.该童鞋留言IP地址为桂林市电信。
2.该童鞋对我“也”使用blogcn很惊讶。
3.该童鞋对我自述“初中”时是四眼钢牙表示质疑。
4.该童鞋称呼我为“丹丹”，称呼自己时使用“偶”。
推测：
1.鉴于IP在桂林，该童鞋有99.99%的几率(凡事无绝对)是我的小学/初中/高中同学，目前在桂林工作的几率也要大于在桂林短暂停留的几率。
2.鉴于这个“也”，该童鞋还认识其他使用blogcn的人，或者他/她自己正在使用blogcn。
3.对我初中形象能提出质疑，应该不是我的小学同学(除了跟我一起进入FLS的三位女同学和两位男同学以外)；极大可能是我初中同班同学，其他班的人不会对我印象深刻；我高中时形象跟初中时很不一样，所以该童鞋是我高中同学的几率非常小。
4.“丹丹”是我小时候的小名，这么称呼我的人要么真的是年纪比我大的长辈，要么就是我的平辈并且在心理上喜欢冒充长辈跟我说话，而且一定是女生；初中我的外号是“丹毛”，任何一个我的初中同班男同学提到我，都只会说“丹毛怎样怎样”；“偶”这个代称，女生使用的频率绝对要高于男生。
补充：
1.知道我的博客地址的初中同学有Miranda和Louise，并且Miranda最开始的博客也是在blogcn；高中同学里有天火、Rolland和Stephanie；其他的是大学同学及学校外的朋友。
2.我的初中女同学跟我关系比较好的有Miranda、Louise、Katherine、Lorna、Cherry、Amy，而其中Miranda、Lorna和Cherry一般直呼我的名字，Louise在网络上会叫我小青，Katherine一向叫我徒弟，只有Amy会偶尔冒充长辈的口气与我对话。
结果该童鞋又给我留言说我是个“小笨蛋”，得出的答案“完全错误”。
那么我就再次推测，用“小笨蛋”这个词套在我身上，该童鞋就肯定是女生无疑了；说我的答案不但是“错误”，而且是“完全错误”，我先不谈“该童鞋是我初中同学”这个假设，“完全”这个词可以说是该童鞋不知道Amy Turner是谁，说我错得很多，或者该童鞋跟Amy Turner很熟，一看英文名就知道我说的是哪个女生，觉得我“竟然”以为会是她，说我错得离谱。
那么我现在只能作出以下的描述了，该童鞋，你看看对不对呢？
1.你是女生
2.你目前在桂林
3.你是我的初中同学
今天的分析就到此为止，欢迎“该童鞋”继续修正的我假设，或者补充提示。
冲动是魔鬼。
现在我觉得，有时...不冲动会后悔。
上周三晚上，在重庆的兄弟伙们聚会打球。之前在群里商量这事时，大家你一言我一语的讨论把我那颗寂寞已久的心撩拨得蠢蠢欲动，我自从过完春节就没摸过球拍了，也很想念一大帮朋友聚在一起的感觉了；特别是这几周都没有事做，其实是事情毫无进展，我们院也好，甲方也好，都在互相拖，我就得待在这里，浪费自己的青春，每天一个人来来去去，吃了睡睡了吃...这日子过得还不如回单位熬夜加班呢，至少还有一帮邪有暗香盈袖恶的同事可以胡侃。
正好赶上无聊没事做，就动了周三去重庆跟大家打球的念头，要换了平时最多只能在群里羡慕的喊上几句...可是现在我一个人在外地，而且身怀巨，不对，公半夜凉初透款，既有时间又有钱...腐佳节又重阳败啊！我自从动了这个念头就一直在纠结，到底是去还是不去，主要的还是怕我一走，甲方这边就有事做，或者BOSS安排我收图，结果纠结来纠结去，吃不香睡不甜的就过了周三的聚会时间了。从周三到周四，一天的时间在我看来好漫长啊，我睡个午觉都觉得做了个梦回去了一趟似的，整个人恍恍惚惚的；回重庆的念头被一次次的压下去，又悄悄然的一次次冒出来，我知道自己后悔了，后悔没有赌一把冲动一次...好在周一院里有一套图过来，我收到周二才完，也算是让我没有那么的后悔，给自己点理由“还好没有走...”可是，周四早上一醒来，我忽然脑子里又开始计划如何去重庆了，院里的一套图过来了，之前通过同事也打听了周末几天他们要加班审图，至少我知道BOSS肯定没空管我这边了，甲方这边也是一直没动静...假如兄弟伙们周末还有聚会，我趁着两边都没事没空管我的档，周五去周一上班前回来，岂不是神不知鬼不觉...我心里不停这么算计着，到了办公室，上网登Q进群，问了一句“昨天战况怎样？”一万在群里说周末要回北碚再打球，一句话就把我震到了，这么巧？！然后我就再也不能平静了，在群里聊了几句后，心里就决定了，上次(其实就在几天前而已)已经后悔了，而且没走成也把公事办了，现在机会又来了，不管了，豁出去了，有什么事等我下周回来再说！
好久都没有这种匆匆决定，立即执行的冲动刺激了，我马上上网查机票，然后订票，中午下班就去银行把款付了，下午下班前就坐上去济南的大巴了...说真的，那种抛下烦心琐事，乘坐在交通工具上，往一个你心向往之的地方前进的感觉，真的是太好了！！！周四晚上快十点了才到济南，济南下着大雨，市区内一些路口还内涝涨水，这也不能浇灭我心中的...欣喜；汉庭的房都满了，就拖着行李到对面马路的一家小旅馆凑合了一宿。晚上躺下没睡多久，又被异国的飞信闹醒了，结果才迷迷糊糊的又躺了一小时就爬起来洗澡、收拾东西、退房、出门、打车去机场了。周五的上午八点，甲方公司的人刚上班没多久时，我已经在天上，往重庆去了。
到重庆，跟徒弟一起吃午饭，然后坐圆缘园聊了一下午，聊了很多很多，我觉得这次真是没有白回来，至少心灵上的需求满足了一大半了。晚饭和徒弟、一万两口子一起，四人吃的麻辣香锅，晚上睡在一万他们的新家里。第二天一早就坐大巴往北碚赶，我、一万一家、道哥一家和刚男一起杀到大姐和曹伟开的睿翔羽毛球馆，之后徒弟也来了；半年不运动体力严重下降，我打赢了一万，一万赢了道哥，道哥又赢了我，一帮人直到累趴了才到文星湾的水浒耗儿鱼整午饭，整完鱼喝山城玩游戏，回了一趟学校坐在运动场上玩三国杀，到了晚饭的点才坐大巴回观音桥，我喝晕了就只想找地睡觉，迷迷糊糊的跟着他们上车就坐了最后一排中间的位置。回到观音桥步行街时已经清醒很多了，接着多多和唐非也来了，九个人又辗转到了银乐迪307，一帮人闹闹哄哄的好不开心。
第二天周日，很早就起来了，一万送我上了出租车，我又踏上一个人的归途了。我对“叔叔阿姨们”说，感谢他们对我冲动之行的大力支持，他们说，希望我常冲动常回来。
人哪，果然是需要有一帮朋友的，这有了朋友啊，真的是一件再幸福不过的事了！
不知道是怎么了，从昨天开始就觉得自己莫名的没心情。前天晚上跟老妈通电话，她讲着讲着忽然就语重心长的说了一句，我自从工作以来变得越来越成熟了，年龄也到了该找对象的阶段了，自己也知道自己需要什么，如果看到有合适的女孩，可以试着接触谈谈看了...昨晚无聊上优酷看视频，随意点竟点了一个海涛和吴昕的访谈，是关于办公室恋情的话题...昨天的天天向上，据说又是讲的“恋爱心理”...怎么回事啊，有意无意的刺激我，是不是啊，老天爷？
昨晚竟然梦到了师父，我竟然沦落到需要到师父那里找安慰...粗略想了一下，好像我身边的朋友们就剩我一人还是“一个人”了...初中的西瓜、Nobel，高中的Rolland，大学的道哥、一万，5619的除了老大、小鱼都有GF了...就连我的EX们也都有她们的BF了。怎么回事呢，怎么就是我呢？！我也有机会做如此哀怨状，真的是...天火是一直目标远大，还没遇到跟得上他的；小鱼是一直都没心思开始的；老大嘛，也只是时机不成熟；那我呢，我又是为什么呢？！
我不知道自己是为什么忽然就在这个问题上如此的纠结...来临沂一个月了，不像前面两次来还需要跑跑济南、换换地方，就光是每天上班下班要么加班改图要么无聊到死的这么待了一个月，并且估计自己至少还要再这么过半个多月，我心里的小郁闷、小烦躁、小不爽就这样一点一点的积少成多，多到现在把我整个人的精神状态压到低潮期了，也就是每个月的那几天...
我呢，有些话，想找人说，可我找不到合适的对象，其实并不是没有人愿意听我说话，只是我觉得那些话不跟那个我认为在我心里位置相当重要的人说，即使说出来了，我也不会觉得痛快...我也并非有什么长篇大论要不吐不快，只是有一种感觉，用一句比较酸的话来形容，就是有点“灵魂上的孤独”，大概是这么个味道吧...我知道自己是一个容易寂寞的人，无论是肉体上还是心灵上都是。肉体上的当然不是说我饥渴，只是前几个月在表妹家，跟最小的妹妹玩耍的时候抱她去客厅吃饭，那一抱让我一瞬间有种久违的感觉，我在心里说自己是不是神经搭错线了，同时我也意识到，我已经很久没有这样抱过别人了，我原来是如此的喜欢并怀念有人被我抱在怀里的感觉，我过去只是知道自己很喜欢牵手、拥抱，跟自己喜欢的人充分的享受身体接触的感觉，那一刻我才意识到我已经很久没有再体验这种感觉了，我的身体也开始怀念了；心灵上，说是寂寞，倒不如说是缺乏一个我能随时毫无顾忌与之交流，并且彼此理解的人，天火出国前我们见了一面，他说自己是真的感到了自己有需要，需要一个人陪他，或者作为他每天生活前进的动力，总之不管是什么，他知道自己不想再一个人了，我现在隐隐约约觉得，似乎我也萌生了天火的那种念头，不愿、不想再一个人了，无论造成这种情况的原因是主观的还是客观的...
可是现实情况是，即使我现在想，好像也不乐观，我现在工作的情况，属于自己的时间太少太少了，出差在外就不说了，即使在南宁，自己的私人时间也不能算是充裕，各种事情都排上日程，做完这个做那个，能拿出来谈恋爱的时间好像还真没有。这种矛盾我不知道怎么解决，我想不出来。
今天下午甲方公司是要开例会的，我中午回房间后干脆就睡午觉下午也不去公司了...躺在床上，觉得冷冷清清，忽然冒出一个念头：如果我不在了，除了我妈妈，还有谁会真的为我伤心呢？
曾几何时，你有没有觉得孤独寂寞，有没有觉得冷呢？